Помочь телеканалу Задать вопрос

Взрослым о детях. Вопросы

Добрый день, Татьяна Львовна! Спасибо вам за ваши передачи! У меня такое вопросы: 1. Нужно ли бить ребенка по попе? Моему сыну 1,5 года. Часто он устраивал истерики, требуя дать ему какую-то вещь, например, мой сотовый телефон. Через какое-то время плача я давала ему желаемое. В итоге вещи приходили в негодность, в том числе и мой телефон. А недавно он на прогулке потребовал дать ему фотоаппарат, я не дала, и он рыдал на морозе так, что нам просто пришлось уйти домой. Раньше в таких ситуация я пыталась его чем-то отвлечь и это срабатывало, а сейчас, видимо повзрослев, он точно знает, что хочет и не идет на уговоры. Как мне себя вести? Ведь бить по попе каждый раз - это не выход, но и потакать его капризам и желаниям тоже. Ведь с возрастом у него будет расти аппетит, и он выйдет из-под родительского контроля. 2. Мой сын меня кусает, почти до крови. Я ловлю себя на мысли, что я его боюсь, когда он ко мне подходит. Папу он кусает очень, очень редко. Видимо, уважает. А со мной не церемонится. Пробовала бить его по губам, он сильно плачет. Что делать, как отучить? Заранее спасибо, с пожеланиями всего наилучшего, Наталья.
Добрый день, Татьяна Львовна! Спасибо вам за ваши передачи! У меня такое вопросы: 1. Нужно ли бить ребенка по попе? Моему сыну 1,5 года. Часто он ...
Наталья
Наталья
просмотров: 2598 0

Здравствуйте, Наталья! Если Вы боитесь своего полуторогодовалого ребёнка, то что же будет, когда ему исполнится десять? А когда он дорастёт до пятнадцати? Если он любит требовать те вещи, которые могут от его неумелого обращения сломаться, надо сделать так, чтобы они не попадались (во всяком случае, минимально попадались) ему на глаза. В крайнем случае, можно купить пластмассовый игрушечный телефон и пластмассовый игрушечный фотоаппарат - и никаких истерик не будет. Это самое простое решение вопроса, когда мальчик ещё такой маленький, что ему невозможно объяснить, почему мама чем-то пользуется, а ему нельзя.

А вот кусаться надо очень строго запрещать. Полезно сначала сделать грозное лицо с нахмуренными бровями, погрозить ему пальцем и очень строгим голосом сказать: «Нельзя!»

Если он будет продолжать, не просто дать по губам, а так, чтобы он ощутил боль и чтобы у него выработался отрицательный рефлекс: когда он кусается, ему бывает больно.

А что касается шлепков - для его возраста это совершенно нормальная воспитательная мера. Ответный плач придётся потерпеть. В воспитании много неприятных моментов, но зато в результате человек вырастает хорошим.

Всего доброго!

Ирина Яковлевна Медведева и Татьяна Львовна Шишова

Здравствуйте, Татьяна Львовна. У меня две дочки. Маше -3,3, Оле-1,3. Сложности у меня возникают с воспитанием старшей дочери. Из того что меня беспокоит больше всего: у нее присутствует агрессия, часто крайне агрессивно ведет себя с сестрой, толкает ее, когда та мимо проходит, чтоб та упала (иногда чуть ли не швыряет), был раз что укусила. Поначалу я наказывала физически, потом заметила, что агрессия только нарастает. Сейчас наказываю тем, что не показываю мультик или не даю единственную (по нормативу в день) конфету, действует, но проблему как таковую не решает. Лаской Маша не обделена, если обделена, то вниманием. Она самостоятельно играет в ролевые игры, поэтому в этом я не принимаю участие, вернее принимаю совсем недлительный период, иначе она постоянно меня требует в игру. Второе что меня в Маше беспокоит - неадекватность в общении с другими людьми - со взрослыми. С ней здороваются - а она прячется, ее что-то спрашивают - она рычит. Потом правда, уже когда проходит время, общается хорошо. К детям с 3-х лет стала проявлять интерес, играет с ними, старших детей слушает (хотя к концу игры начинает разговаривать на повышенных тонах, возмущаться по пустякам). Еще есть попытки с ее стороны манипулировать мной, приходится часто быть строгой, бывает, что кричу. С младшей другая ситуация. Темперамент и характер у нее совсем иной. Если у старшей есть причина, почему она толкает младшую (которую я пока так и не могу понять), то Оля скопировала эту агрессию у старшей и применяет ее как так и надо себя вести. В принципе, не так критично, не кусается, не толкается, но руками махать и щипаться привыкла. Подскажите, Татьяна Львовна, как можно скорректировать сложившуюся модель поведения. Можно ли Машу назвать частично гиперактивным ребенком (хотя с первого взгляда в глаза бросается застенчивость), если она рычит, кричит и не всегда просьбы выполняет с первого раза? Насколько серьезная или запущенная у нас ситуация? Доп. информация: в садик мы не ходим, причащаемся регулярно, растем в православной среде.
Здравствуйте, Татьяна Львовна. У меня две дочки. Маше -3,3, Оле-1,3. Сложности у меня возникают с воспитанием старшей дочери. Из того что меня ...
Tatiana
Tatiana
просмотров: 2416 0

Здравствуйте, Татьяна! Сначала о младшей, об Оле. Пока она маленькая и у неё ещё легко вырабатывать условные рефлексы, когда она замахивается и, тем более, щипает кого-то, надо делать очень строгое лицо, хмурить брови (внутренне, конечно же, не злясь, а только делая вид), грозить пальцем и грозным голосом говорить «Нельзя!» или «Не смей!». Если это не действует, сразу, в тот момент, когда Оля замахивается или щиплется, ударять её по руке, сопровождая это физическое наказание всё тем же строгим лицом и грозными репликами. Это, как правило, помогает очень быстро. Со старшей - Машей - сложней. Думается, что она в каких-то случаях ведёт себя демонстративно от застенчивости. Так бывает, и нередко. Во всяком случае, на гиперактивность то, что Вы описываете не похоже. А то, что за агрессию по отношению к Оле Вы лишаете её мультиков - совершенно правильно. Можно ещё чего-то её лишать, что для неё значимо. Но параллельно надо обязательно отмечать и поощрять её хорошее поведение, особенно если это касается Оли. Гладить по голове, целовать, говорить «Какая же ты у меня помощница, какая умница», т.е. наряду с отрицательным рефлексом на дурное поведение формировать положительный рефлекс на хорошее. Тогда она будет стремиться вести себя хорошо.

Вам полезно было бы почитать нашу книгу «Разноцветные белые вороны» или «Лекарство - кукольный театр». Но какую-нибудь одну из этих двух. Просто во второй несколько больше материала. Для этого надо позвонить в «Книги-почтой» по тел. 8 926 535 12 28, Надежда Ивановна Юдина, с 8 до 11 утра.

Всего доброго!

Ирина Яковлевна Медведева и Татьяна Львовна Шишова

Здравствуйте! У меня трое детей 7 лет, 5 лет, 2,5 года - девочки. Между ними часто возникают конфликты на почве ревности, раздела игрушек вещей и ...
ШУСТРАя
ШУСТРАя
просмотров: 1979 0

Здравствуйте, (к сожалению, Вы не указали своего имени)! То, что у девочек часто возникают конфликты, - дело житейское, ничего уж такого страшного в этом нет. О ревности (это не связано с количеством детей) почитайте в нашей с Т.Л.Шишовой книге «Разноцветные белые вороны» или в книге «Лекарство - кукольный театр». И там и там есть целая большая глава, посвящённая проблеме детской ревности. Но вообще полезно руководствоваться принципом: «Разделяй и властвуй». Старшую надо наделить полномочиями быть маминой главной помощницей в воспитании двух младших, следить, чтоб они не ссорились, всё делили по справедливости и т.п. Среднюю «назначить» учителем младшей - дескать, ты будешь учить её играть, собирать игрушки и т.п.

Что касается специальной передачи для многодетных, то это решают не ведущии передач, а дирекция канала. Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте! Благодарю Вас за передачу и пусть поможет Вам Господь! У нас растут двое детей мальчики 4,5 года и 1,4 мес. С рождением младшего ...
Калмык Ольга
Калмык Ольга 36 лет
просмотров: 2049 0

Здравствуйте, Оля! Можно поискать какое-то стихотворение о плаксе (у Агнии Барто, Самуила Маршака, Корнея Чуковского, Якова Акима и других детских поэтов) и разыграть его на ширме. А можно придумать историю, как Ваня на машине времени попал в волшебную страну плакс и нытиков. Там он встретил... (придумайте, каких персонажей он встретил и как они ныли каждый по своему поводу). Важно показать, что из-за своего нытья эти жители волшебной страны терпят разные неприятности, ссорятся, не могут нормально друг с другом играть и т.п. А Ваня каждому из них даёт мудрый совет, как победить свою капризность, плаксивость. В общем, попробуйте придумать что-то в этом роде.

Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, Татьяна Львовна! Особое Вам спасибо за замечательную книгу "Чтобы ребенок не был трудным", которую я недавно прочитала. У моего ребенка ( Максим, ему 4г.9 мес.) гиперкативность поставили на приеме у невролога в 2 года. До этого мы наблюдались по поводу перинатальной энцефалопатии( кесарево сечение, смещение шейных позвонков). Стыдно сказать, но до сих пор не могу найти в некоторых ситуациях правильного подхода к нему. Например, что особенно меня волнует, что он часто обижает детей в детском саду, не слушается воспитателей( в садик он пошел в августе). КАК ПРАВИЛЬНО ЕГО НАКАЗЫВАТЬ, НАПРИМЕР ЕСЛИ ОН ОБИДЕЛ КОГО-ТО? НАПРИМЕР, КОГО-ТО УКУСИЛ? Просто внушения часто бывают бесполезны, это периодически повторяется. За ремень мы ни разу не брались. Но иногда по попе ему попадает. Кричать бесполезно, малоэффективно. Наш невролог говорит, что таких детей наказывать нельзя, только в очень редких случаях. Заранее Вам спасибо:)
Здравствуйте, Татьяна Львовна! Особое Вам спасибо за замечательную книгу "Чтобы ребенок не был трудным", которую я недавно прочитала. У ...
Елена
Елена
просмотров: 1919 0

Здравствуйте, Елена! Татьяна Львовна попросила на Ваше письмо ответить меня, учитывая моё образование клинического психолога. Я думаю, лучше было бы его хотя бы на полгода забрать из садика (если есть, кому сидеть). Наказывать в случаях агрессии, которую он проявляет к сверстникам НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО, но важно, чтобы наказание следовало непосредственно за совершением проступка, а Вы, поскольку его агрессивные выходки происходят в саду, т.е. в Ваше отсутствие, этого обеспечить не можете. Нужно, чтобы у ребенка выработался условный рефлекс: причинил кому-то боль - тут же получил сам. Ударил - получил по рукам, укусил - получил по губам. Если Вы не можете его подержать дома и если, с другой стороны, доверяете воспитательницам, можете им разрешить таким образом его наказывать. Агрессивное поведение обязательно надо обуздывать, причём не только из соображений безопасности детей, на которых мальчик нападает, и даже не только из соображений воспитания сына, а заботясь о его психическом здоровье, поскольку при не очень хорошем психо-неврологическом статусе тем более нельзя давать ребёнку беспрепятственно растормаживаться.

Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте! Прошу совета и ваших комментариев. Молодая семья вместе 10 лет, двое деток: старший Николай (6 лет) и младший Кирилл (3,7). Папа наш, по долгу службы, перемещается по свету последний десяток лет. И мы за ним, но не всегда. Николай родился на Сахалине. И даже папа присутствовал. Рос очень требовательным и практически совсем не слезал с рук. Спал только ночью, когда выбивался из сил и мы с ним падали. Там прожили до 3 месяцев, потом приехали домой к родителям, а папа уехал. И так с переменным успехом. Встречи раз в полгода на месяц, иногда летом жили вместе. Николай пошел и заговорил в 10 месяцев. Я много пела колыбельные, читала детские книжки. Речь поставлена прекрасно. Но вот характер так и остался очень требовательным к личному вниманию. В возрасте около 3 лет был какой-то серьезный кризис, мог заливаться в истерике, без серьезных на то причин и практически не возможно было его остановить иногда до 40-50 минут, длилось это месяца 3, потом постепенно угасло. Тяжело переносил появление брата, консультировались у психолога, удалось достичь некого благополучия в этом вопросе. Сейчас благополучно изучает алфавит и счет, была заминка с переходом от букв к слогам, но вроде бы побеждаем. Сейчас временно проживает в Туркменистане вместе с папой. Существует проблема языкового барьера, очень узкий круг общения. Папа выдыхается на работе - единственный выходной и то не всегда. Совместным времяпрепровождением (с отцом можно считать по 30-40 минут поздно вечером, и несколько часов по воскресеньям). И я, как мама не очень много времени могу проводить в тесном общении. Вроде бы и целыми днями вместе дома, но, то одно, то другое. Мальчик растет субтильным и глубоко чувствительным. Очень обидчив и склонен к лени. Ворчит беспрестанно, оговаривается. Очень тяжело делится игрушками. Младший Кирилл родился через кесарево сечение, что было для меня огромным стрессом. Я хотела рожать сама, но из-за риска возможных осложнение в роды не пустили - я очень плакала. Из-за высокой требовательности старшего, внимание младшему доставалось по остаточному принципу. Хотелось и старшего не оттолкнуть, и он все время говорит и говорит (взрослые не могу обсудить какой-то вопрос). Вроде бы все время «затыкать» - так сказать непедагогично, да и высказаться ему надо. И папы нет рядом и т.д. и т.п. Да и младший как-то «сам с усами». И менее требовательный и игрался сам с игрушками. Тогда как старший, играть сам так и не научился (вернее я его не научила, наверное). Все машинки и кубики эксплуатируются по назначению в основном младшим, до сих пор. Хотя и Николай стал сейчас играть в кубики, раньше ни в какую. Но всегда очень интенсивно общался, читать интересующие его книги и рассказывать о технике (трактора и т.д.) приходилось сутками мне и бабушке. Вот так и выросли. Старший Николай сейчас очень обидчив – я обиделся совсем и на всегда – звучит раз в час. Постоянное оговаривание. Если последнее слово за мамой, то разговор-спор может продолжаться до бесконечности. Пока я не промолчу. Любое мое (уже пожелание) встречается обсуждением и высказыванием о неудовольствии и расспрашивании причин, и т.д. Хотя в процессе «ворчания» сказанное обычно выполняется. Но меня это может уже просто лишать всякого терпения. Иногда я выхожу из себя и просто физическими методами начинаю требовать исполнения сказанного беспрекословно. Он никогда не бывает доволен. Новая вещь - час максимум. Но если что-то не по его - то длительные «лирические сморкания» – о не понимании и о том, что не доволен и не рад. По воскресеньям нас папа вывозит за город в пустыню, там находятся развалины одного из великих городов шелкового пути. Весьма интересно, есть, где полазать, поковыряться, что-то поискать, иногда попадается живность в виде баранов и верблюдов. Каждый выезд сопровождается длинными тирадами о том, что: еще дома – я не хочу в пустыню (хотя всю неделю ждал выхода из дома), в пути – я не хочу ехать в ту или иную часть развалин (причем все равно в какую – результат один и тот же). Приезжаем – бегает-прыгает, уезжаем – еще не хочу уезжать, в дороге первые 5 минут - «я доволен». Потом – я не хочу домой, не хочу еще спать и т.д. Папа после этой поездки очень хочет куда-нибудь убежать из дома, и я его понимаю ?. Пытались объяснять, что мы стараемся и на не приятные его слова, пытались ругать, «затыкать», просто игнорировали - результата 0. Свекровь, говорит - что пускай ворчит - он так развивается и ругать и наказывать его за это категорически нельзя. По смутным воспоминаниям из её детства – выходит, что она вела себя приблизительно так же. И мой супруг чаше склонен видеть во всем подвох и отрицательные стороны, сомневаться в целесообразности. Но в тоже время импульсивен в исполнении своих желаний (о чем потом жалеет). В моей, хоть и большой семье, так себя не вел никто. Да, капризничали, ворчали, выражали недовольство, но это происходило тихонько про себя и не имело такого лавинообразного характера. У меня просто руки опускаются. И навредить не хочется, и в тоже время это просто невыносимо. Стали появляться вскрики, бурные выплески эмоций на совершенно ровном месте. Каждый дневной сон начинается с представления о том - как Коля против (с выкриками, топаньем, дерганьем, иногда соплями и причитаниями - типа – я так больше не могу). Длиться это около20 минут, потом он все-таки доходит до кровати сам и укладывается. Ворочается и засыпает – спит как сурок. Очень не любит что-либо делать. Одевайся - я не умею, у меня не получается. Если носок застрял - снимает, швыряет – все, я не могу, вскрики и т.д. а ведь может, но не хочет. Что бы не расстраивать папу – созерцанием и ожиданием, быстро хватаю и все делаю. Я понимаю, что это не правильно, наверное. Но еще большего конфликта не хочется. Но это еще не все, о чем хочется рассказать… Младший – Кирилл - 3,7. Относительно самостоятельный, сам играет, сам развлекается. Но совсем не общается. Не разговаривает. Звуки произносит в полном наборе. Но живет сам по себе. Иногда зовешь его, а он даже не оборачивается (слух в норме). Иногда поворачивается. Ничего не просит – все сам идет и достает. Хочет есть – сам залезает на кухне на шкаф, в холодильник. Может взять кастрюлю с кашей и руками ее есть. До сих пор в памперсе. Т.к. старший рано заговорил, то пошел на горшок уговорами в устной форме. А Кирилл – с самого младенчества обладал ярко выраженным характером и если он был против, то усадить его на горшок было просто не возможно (очень силен и неимоверно громкий голос (просто Хворостовский)). Были и разные горшки и игрушки, и книжки – 0. Ни о каком держании над чем-то тоже речь не шла и не идет. Психологи советовали совместное проведение определенного времени, ходить хвостиком и делать, что он делает. Пробовала - 0. Он просто сам по себе. Хотя сказать – что прям аутист (хотя я не специалист, хоть и терапевт), не могу. И обнимает, и может погладить и поцеловать. И на руках любит сидеть, обнимает за шею, мультик смотрит, или книжку рассматривает. И еще у него интересная особенность, все время висит у меня на хвосте (на косе). Очень терпелив, плачет, только когда что-то забрали (или он обижен, но все-таки редко) или когда больно, но очень. Так вот, как расстроиться, или засыпает или страшно – палец в рот (большой правый) и меня за волосы. И ночью норовит или за волосы меня теребить или если сильно ругаюсь, отползает и потихоньку ногами в волосы заберется. А соску не брал с рождения, палец затянул в рот месяцев в 10. Кормила обоих до 1,10 месяцев. Если пить хочет, приносит чашку и протягивает ее мне - все это молча. Я повторяю и повторяю водичка и т.д. но все как сама с собой. Мультики смотрит - смеется, иногда повторяет какие-нибудь простые буквосочетания. Смотрел про Мамонтенка – мама, про Вали – ева, но все это не как не связывается у него со смыслом или действием. Играет в ладушки, ты говоришь и хлопаешь, и он хлопает. Но сам молчит и никогда сам не начинает, только принимает участие. Вчера вечером лежал у папы под боком (редкие моменты) и стал поднимать-выкидывать руку вверх - папа повторил со словами «Ура» – ему понравилось, повторяет и руку поднимает. Я рада. Мы минут 7 повторяли. Папа уши затыкает – надоели ваши глупости… Вроде бы хорошо, но не для 3,7 лет. Травм серьезных не было, (кроме первых суток, когда я была в реанимации – так что не знаю). Супруг говорит, что он странный и т.д. надо идти к невропатологу и т.д. Я понимаю, что он, наверное, прав, но я сама ходила все детство к невропатологу с вегето-сосудистой-дистонией (ноги при беге складывались – разбивалась вдрызг). Ходите босиком и т.д. и Лецетин курсом. Как посмотрю я на них, а я их видела…. А надо было всего лишь массаж курсами поделать (на внучке выяснилось). У Кирилла в 2 годика сахар подскочил до 12, но потом подъема больше не зафиксировано, сидим на диете. Отправили к невропатологу. В коридоре на коленке - времени нет – выпишу внутримышечные – вас устроит – устроит. Вот и все лечение. А куда ему 10 внутримышечных. Все ручки в дырках, все пальчики по истыканы, попа с яблочко. Всех в белых халатах – шарахается. И тут я еще и в/м – он не то, что не заговорит, он вообще фобию заработает. К нашему, поликлиническому, пойдешь - диагнозов наклепают, в/м и таблетки выпишут и свободны. А я чувствую – это не то. Всех под стандарты не подгонишь. К участковой заходишь – а, они у вас асоциальные – неорганизованные (не посещающие детский сад) – вообще, отбросы общества. Только про прививки и вспоминают, когда мой очередной отказ заканчивается. Вы простите, мое отступление… Тут еще наш старшенький внес свою лепту в развитие младшего. Он нашел особый вид удовольствия в пугании малыша. Бегает за ним, руки в верх поднимает и рычит-кричит. Теперь Кирилл (может просто по времени совпало) стал ходить и даже играть со сжатыми в кулачок руками. Машинки даже выпадают, но он их все равно не отпускает. А в ладушки начинаешь хлопать - ладонь на распашку – улыбка до ушей играет, как и не сжимал вовсе. Я даже не знаю, о чем Вас собственно спросить, столько всего написала. Живем постоянно в Краснодаре, в Москву к вам на курс не выберешься, дорого получается. Но если посчитаете это необходимым, мы постараемся. Пользовались услугами краснодарских специалистов – «Солнышко» на Ставропольской – наблюдала старшего Козельшанская Ольга Владимировна, нравилось. Потом в разъездах. Доктор наш потерялся. Когда родился младший – консультировались по поводу возникших проблем в Чудо-Чадо (к сожалению, не помню фамилию специалиста). Обращаться к кому попало не хочется, мы хоть и плохие православные, но все-таки. Да и с обычными специалистами разница колоссальная в восприятии мира. Читала все ваши книги. Разделяю, поддерживаю, ценю. Но имею то, что имею. Прошу ваших советов или мнений. И может вы бываете с консультациями на выезде. Мы весь январь в Краснодаре. Буду признательна за любую помощь. Заранее благодарю. Ангела Хранителя. И с наступающим Рождеством Христовым!
Здравствуйте! Прошу совета и ваших комментариев. Молодая семья вместе 10 лет, двое деток: старший Николай (6 лет) и младший Кирилл (3,7). Папа ...
muskat_rose
muskat_rose
просмотров: 4297 0

Здравствуйте. Пожалуйста, попробуйте задавать вопросы в более лаконичной форме.

посмотреть другие ответы
Зинаида Кудрина
Зинаида Кудрина Руководитель интернет-проекта
Здравствуйте! Огромное спасибо за ваши передачи! Они очень нужны и полезны современным родителям! У меня вот какой вопрос: моей дочери почти уже 5 лет. Мы с мужем еще до ее рождения единодушно решили, что наш ребёнок будет смотреть только советские добрые мультики. В семье нам до сих пор удаётся придерживаться принятой "программы", но проблема в том, что стоит дочке где-то в гостях увидеть какой-нибудь "запретный" мультик, она тут же начинает просить меня купить и ей такой же и очень настойчиво. Пыталась говорить с ней, объяснять, что эти мультики "учат детей плохому", что так, как ведут себя их герои вести себя ни в коем случает нельзя, что они просто-напросто вредные. На что получаю неизменный ответ дочери: "А мне нравится!" Пока что мы с ней договорились, что дома у нас таких мультиков не будет, но если уж в гостях такой мультик включат, то я не буду запрещать ей смотреть. Но меня очень волнует это "нравится". Можно ли ребёнку в таком возрасте как-то так объяснить проблему, чтобы она сама отказалась смотреть эти мультфильмы? (Пыталась в гости брать свои диски с мультиками, но другим детям они кажутся неинтересными). Спасибо. Наталья, 29 лет, Москва.
Здравствуйте! Огромное спасибо за ваши передачи! Они очень нужны и полезны современным родителям! У меня вот какой вопрос: моей дочери ...
Spyasha
Spyasha
просмотров: 2646 0

Здравствуйте, Наталья! Даже советские мультики, в содержании и стилистике которых нет ничего вредного, надо показывать ребёнку пореже, иначе плохо формируется словесно-образная связь, потому что экран подаёт слово и образ одновременно, и детское воображение не развивается, так как, когда смотришь тот же мультик, в нём (воображении) нет нужды. Именно поэтому сегодня многие дети так устают от чтения - им читают, а они могут сказать: «Не надо, я устал». Тяжело слышать слова и не видеть мысленно образы, не воображать. Что же касается западных мультиков, может, это звучит несколько категорично, но я всё же скажу: лучше не ходить в гости к тем людям, которые своим детям разрешают смотреть такую уродливую и вредоносную продукцию. Или надо постараться таких непросвещённых родителей вразумить.

Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, а можно ли заставлять ребёнка поститься с 10 лет? С уважением, Анна (10 лет)
Нюта
Нюта
просмотров: 2077 1

Здравствуй, Аня! Я не знаю, можно ли заставлять ребёнка поститься - такие вопросы решают родители 10-летней дочери. Но вот что я знаю точно: нельзя жаловаться на своих родителей, это очень стыдно. И такому ребёнку пост может быть полезен, потому что ограничения в еде способствуют прояснению ума и души.

Приятного аппетита!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Уважаемая Татьяна Львовна, посоветуйте, пожалуйста, что делать. Дочке 2 года и 7 месяцев. В последние 1,5 месяца иногда среди ночи начинает с плачем, в полный голос просить что-то: «Мама, дай карандаши [/фотоальбом/включи мультики или т.п.]. Мама, дай карандаши…». При попытках разговаривать с ней или подойти/обнять/сменить памперс, истерика лишь усиливается. Просить может и 20 минут подряд, увещевания, что «всех соседей разбудила» почти не действуют. Варианта развития событий два: либо даем ей, что просит (чем быстрее даем, тем быстрее успокаивается), либо (получилось один раз) удается отвлечь ее внимание и пристыдить, сказав, что на следующий день она будет наказана. Тут она может или успокоиться, или проявить характер и, например, лечь спать на полу. В церковь водим, регулярно причащаем. Днем ведет себя нормально. Причины ночного плохого поведения не раскрывает. Спасибо, Сергей и Юлия.
Уважаемая Татьяна Львовна, посоветуйте, пожалуйста, что делать. Дочке 2 года и 7 месяцев. В последние 1,5 месяца иногда среди ночи начинает с ...
snovikov
snovikov
просмотров: 2119 0

Уважаемые  Сергей и Юлия! Татьяна Львовна попросила меня ответить на ваш вопрос. У детей в этом возрасте не так уж редко бывают нарушения сна. Причину трудно определить. Вполне может быть, девочка впечатлительная, перевозбуждается днём, а ночью видит сны, которые вызывают у неё  тревогу, страх и заставляют проснуться, да ещё требовать то или другое (вместо успокоительного лекарства). Надо попробовать во второй половине дня обеспечивать ребёнку некий «режим тишины» - тихо говорить, не растормаживать её ни мультиками, ни какими-то играми, которые сопровождаются повышенной эмоциональной и двигательной активностью. Укладывать её немного попозже, а поднимать несколько раньше, чтоб она уставала. Но не эмоционально, а физически. И ещё: когда девочка уже в постели, можно садиться рядом - на край её кроватки или на стул, одной рукой держать её за ручку, а другой тихонько поглаживать по спине сверху вниз. И что-то тихонько, почти шёпотом или даже шёпотом рассказывать, как бы убаюкивать.

Если всё это не даст никаких результатов, надо посоветоваться с детским психоневрологом, который может прописать лёгкое успокаивающее лекарство, например, пустырник или валерьянку. 

Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте! Моему сыну 10 лет. Он очень не собранный в делах. Самая большая проблема состоит в том, что выполнение домашнего задания у нас ...
Лариса
Лариса
просмотров: 2064 0

Лариса, я думаю, Вам нужно показать мальчика детскому психоневрологу, потому что такая рассеянность и заторможенность может быть следствием дисбаланса процессов возбуждения и торможения. Кроме того, надо поговорить со школьным психологом или с детским психологом города, в котором Вы живёте, пусть он проведет диагностику и даст специальные упражнения на концентрацию внимания. Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Страницы < предыдущая   следующая >
1   2
© 2008—2022, ДСОТ «Радость моя» Все права защищены.
Лицензия на осуществление телевизионного вещания серия ТВ
№ 29894 от 26.07.2019 г. выдана Некоммерческому партнерству «Производящая телевизионная компания «ПТК»