Помочь телеканалу Задать вопрос

Взрослым о детях. Вопросы

Здравствуйте, Ирина Яковлевна, у меня вопрос по поводу любви моего 5 (почти 6)-летнего сына к отрицательным персонажам, будь то русские ...
Anie2010
Anie2010
просмотров: 2341 0

Здравствуйте, Анна! К сожалению, то, что Вы описываете, - сегодня не единичный случай. Дети каким-то загадочным образом чувствуют, что сейчас в мире происходит как бы превозношение зла. Думаю, надо немного подождать, пока он подрастёт и поумнеет, а пока не расстраиваться по этому поводу, а в полушутливой форме отказывать ему в каких-то просьбах (например, когда он просит что-то вкусное), говоря: «Нет, такому-то (и называть того отрицательного персонажа, которому он в данный момент хочет подражать) - не дам. Он плохой, злой, противный (и т.п.)».

Попробуйте так! Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, Ирина Яковлевна! Мы с Вами одного возраста, но меня до сих пор волнует вечный детский вопрос: если "душа ушла в пятки" - это что, ...
Родионов Владимир
Родионов Владимир 73 года
просмотров: 2390 0

Здравствуйте, Владимир Геннадьевич! Смысл идиомы «душа ушла в пятки» Вы понимаете совершенно правильно. Научного определения души не существует, потому что это понятие не научное. Душа - тайна  Божия, и раскрытие этой тайны лежит за пределами человеческой компетенции. Мир пока ещё не поделён строго на две части. В мире множество людей и не спасают свою душу, и не губят души других людей. Они просто живут неполноценно - вне веры, вне Бога, вне Церкви.

Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, глубокоуважаемые Татьяна Львовна и Ирина Яковлевна! Большое Вам спасибо за Вашу работу! Нашей семье ОЧЕНЬ помогают Ваши ...
Ольга
Ольга
просмотров: 2593 0

Здравствуйте, Ольга! Если у Вашего мальчика есть возможность общаться с одним-двумя сверстниками, этого вполне достаточно. А скоро у него ещё и появится братик или сестричка. Вы же всё равно будете с новорожденным какое-то время дома, поэтому сад совершенно не обязателен. А кружки... Думаю, что к этому вопросу надо вернуться через полтора-два года, а пока пускай осваивает разные навыки - в том числе пения и рисования - дома.

Всего доброго!

?

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, моей внучке 2 года, она во сне стонет и всхлипывает как от плача, сейчас у неё прорезываются коренные зубы, это происходит с ...
Лукерья
Лукерья
просмотров: 2085 0

Здравствуйте, Лукерья! Ничего страшного в таком «эмоциональном» сне нет. И не только в 2 года. Кто знает, от зубов это или от каких-то сновидений - в любом случае, не волнуйтесь. Во сне часто сбрасывается психоэмоциональное напряжение, скопившееся за день.

Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Добрый день! Спасибо большое за внимание к моему вопросу. Ваню иногда забирает муж, однако ему он не говорит ничего подобного. С другой ...
Калмык Ольга
Калмык Ольга 35 лет
просмотров: 1843 0

Здравствуйте, Ольга! Золотую середину Вам никто не укажет, особенно заочно, Вы должны её почувствовать сами. Мать, как бы она ни любила своих детей и какие бы ни имела возможности ими подолгу заниматься, ни в коем случае НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ПРИДАТКОМ К ДЕТЯМ. У Вас обязательно должно быть личное пространство. Если Вы чем-то СВОИМ занимаетесь (а желательно, чтобы у Вас были какие-то занятия и интересы, не только связанные с детьми), они не должны Вам мешать, Вас дёргать. Опыт показывает, что чем мама внутренне более независима от детей (что нисколько не смешает любить их, заботиться о них и т.п.), тем дети её больше ценят.

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Добрый день! Помогите понять ситуацию. Приходя за старшим сыном (4,5 года), слышу следующее: "Мама, зачем ты пришла так рано? Я домой не пойду!". ...
Калмык Ольга
Калмык Ольга 35 лет
просмотров: 2232 0

Ольга! Чтобы понять, в чём дело, Вам надо попросить кого-то из родных - мужа, маму - прийти за мальчиком. Тогда выяснится, это реакция именно на Вас или что-то другое. Попробуйте и сообщите о результате.

Жду Вашего письма.

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Добрый день, Татьяна Львовна! Спасибо вам за ваши передачи! У меня такое вопросы: 1. Нужно ли бить ребенка по попе? Моему сыну 1,5 года. Часто он устраивал истерики, требуя дать ему какую-то вещь, например, мой сотовый телефон. Через какое-то время плача я давала ему желаемое. В итоге вещи приходили в негодность, в том числе и мой телефон. А недавно он на прогулке потребовал дать ему фотоаппарат, я не дала, и он рыдал на морозе так, что нам просто пришлось уйти домой. Раньше в таких ситуация я пыталась его чем-то отвлечь и это срабатывало, а сейчас, видимо повзрослев, он точно знает, что хочет и не идет на уговоры. Как мне себя вести? Ведь бить по попе каждый раз - это не выход, но и потакать его капризам и желаниям тоже. Ведь с возрастом у него будет расти аппетит, и он выйдет из-под родительского контроля. 2. Мой сын меня кусает, почти до крови. Я ловлю себя на мысли, что я его боюсь, когда он ко мне подходит. Папу он кусает очень, очень редко. Видимо, уважает. А со мной не церемонится. Пробовала бить его по губам, он сильно плачет. Что делать, как отучить? Заранее спасибо, с пожеланиями всего наилучшего, Наталья.
Добрый день, Татьяна Львовна! Спасибо вам за ваши передачи! У меня такое вопросы: 1. Нужно ли бить ребенка по попе? Моему сыну 1,5 года. Часто он ...
Наталья
Наталья
просмотров: 2549 0

Здравствуйте, Наталья! Если Вы боитесь своего полуторогодовалого ребёнка, то что же будет, когда ему исполнится десять? А когда он дорастёт до пятнадцати? Если он любит требовать те вещи, которые могут от его неумелого обращения сломаться, надо сделать так, чтобы они не попадались (во всяком случае, минимально попадались) ему на глаза. В крайнем случае, можно купить пластмассовый игрушечный телефон и пластмассовый игрушечный фотоаппарат - и никаких истерик не будет. Это самое простое решение вопроса, когда мальчик ещё такой маленький, что ему невозможно объяснить, почему мама чем-то пользуется, а ему нельзя.

А вот кусаться надо очень строго запрещать. Полезно сначала сделать грозное лицо с нахмуренными бровями, погрозить ему пальцем и очень строгим голосом сказать: «Нельзя!»

Если он будет продолжать, не просто дать по губам, а так, чтобы он ощутил боль и чтобы у него выработался отрицательный рефлекс: когда он кусается, ему бывает больно.

А что касается шлепков - для его возраста это совершенно нормальная воспитательная мера. Ответный плач придётся потерпеть. В воспитании много неприятных моментов, но зато в результате человек вырастает хорошим.

Всего доброго!

Ирина Яковлевна Медведева и Татьяна Львовна Шишова

Здравствуйте, сразу прошу прощение, если обращаюсь не по адресу. У моей внучки случились судороги в 5 месяцев, это произошло в конце лета 2000 ...
Лукерья
Лукерья
просмотров: 1863 0

Здравствуйте, Лукерья! (Какое у Вас чудесное редкое имя!)

Думаю, что стоит провести вторичное обследование, потому что судороги у детей бывают действительно спровоцированы жарой и другими внешними обстоятельствами. С другой стороны, расстояние во времени между настоящими эпилептическими припадками бывает достаточно большим. Советую Вам записаться на приём в Центр психического здоровья для детей и подростков. Он находится недалеко от метро «Ленинский проспект» по адресу 5-й Донской пр., а какой номер дома - не помню, но там большая огороженная территория. От метро ходит специальная маршрутка прямо до этого центра. Узнайте по телефонной справочной или через интернет их телефон и запишитесь на приём. Там работают опытные и внимательные врачи, там можно сделать ребёнку энцефалограмму, которую в этом центре могут грамотно расшифровать (что не так-то просто!).

Главное - не волнуйтесь раньше времени. Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, Татьяна Львовна. У меня две дочки. Маше -3,3, Оле-1,3. Сложности у меня возникают с воспитанием старшей дочери. Из того что меня беспокоит больше всего: у нее присутствует агрессия, часто крайне агрессивно ведет себя с сестрой, толкает ее, когда та мимо проходит, чтоб та упала (иногда чуть ли не швыряет), был раз что укусила. Поначалу я наказывала физически, потом заметила, что агрессия только нарастает. Сейчас наказываю тем, что не показываю мультик или не даю единственную (по нормативу в день) конфету, действует, но проблему как таковую не решает. Лаской Маша не обделена, если обделена, то вниманием. Она самостоятельно играет в ролевые игры, поэтому в этом я не принимаю участие, вернее принимаю совсем недлительный период, иначе она постоянно меня требует в игру. Второе что меня в Маше беспокоит - неадекватность в общении с другими людьми - со взрослыми. С ней здороваются - а она прячется, ее что-то спрашивают - она рычит. Потом правда, уже когда проходит время, общается хорошо. К детям с 3-х лет стала проявлять интерес, играет с ними, старших детей слушает (хотя к концу игры начинает разговаривать на повышенных тонах, возмущаться по пустякам). Еще есть попытки с ее стороны манипулировать мной, приходится часто быть строгой, бывает, что кричу. С младшей другая ситуация. Темперамент и характер у нее совсем иной. Если у старшей есть причина, почему она толкает младшую (которую я пока так и не могу понять), то Оля скопировала эту агрессию у старшей и применяет ее как так и надо себя вести. В принципе, не так критично, не кусается, не толкается, но руками махать и щипаться привыкла. Подскажите, Татьяна Львовна, как можно скорректировать сложившуюся модель поведения. Можно ли Машу назвать частично гиперактивным ребенком (хотя с первого взгляда в глаза бросается застенчивость), если она рычит, кричит и не всегда просьбы выполняет с первого раза? Насколько серьезная или запущенная у нас ситуация? Доп. информация: в садик мы не ходим, причащаемся регулярно, растем в православной среде.
Здравствуйте, Татьяна Львовна. У меня две дочки. Маше -3,3, Оле-1,3. Сложности у меня возникают с воспитанием старшей дочери. Из того что меня ...
Tatiana
Tatiana
просмотров: 2371 0

Здравствуйте, Татьяна! Сначала о младшей, об Оле. Пока она маленькая и у неё ещё легко вырабатывать условные рефлексы, когда она замахивается и, тем более, щипает кого-то, надо делать очень строгое лицо, хмурить брови (внутренне, конечно же, не злясь, а только делая вид), грозить пальцем и грозным голосом говорить «Нельзя!» или «Не смей!». Если это не действует, сразу, в тот момент, когда Оля замахивается или щиплется, ударять её по руке, сопровождая это физическое наказание всё тем же строгим лицом и грозными репликами. Это, как правило, помогает очень быстро. Со старшей - Машей - сложней. Думается, что она в каких-то случаях ведёт себя демонстративно от застенчивости. Так бывает, и нередко. Во всяком случае, на гиперактивность то, что Вы описываете не похоже. А то, что за агрессию по отношению к Оле Вы лишаете её мультиков - совершенно правильно. Можно ещё чего-то её лишать, что для неё значимо. Но параллельно надо обязательно отмечать и поощрять её хорошее поведение, особенно если это касается Оли. Гладить по голове, целовать, говорить «Какая же ты у меня помощница, какая умница», т.е. наряду с отрицательным рефлексом на дурное поведение формировать положительный рефлекс на хорошее. Тогда она будет стремиться вести себя хорошо.

Вам полезно было бы почитать нашу книгу «Разноцветные белые вороны» или «Лекарство - кукольный театр». Но какую-нибудь одну из этих двух. Просто во второй несколько больше материала. Для этого надо позвонить в «Книги-почтой» по тел. 8 926 535 12 28, Надежда Ивановна Юдина, с 8 до 11 утра.

Всего доброго!

Ирина Яковлевна Медведева и Татьяна Львовна Шишова

Я рано вышла замуж, рано родила - в 17 лет, и жизнь семейная не сложилась. Муж меня бил даже беременную, а родители мои меня во всём винили. Дочке 1 год был, его посадили, и я стала жить с родителями. Работала и возила передачки, а старший брат обвинял во всех грехах, избивал, а родители опять винили меня. Идти мне некуда было и приходилось терпеть, но всё это моя дочь видела и слышала. Если я ругала, она тут же мне заявляла, что пожалуется бабушке. Вот так я и жила с "ювенальной юстицией" в одном доме. Ей постоянно говорили, что я плохая мама, что они заявят в опеку и тому подобное, но хуже стало после. С мужем я всё же развелась, и годы спустя мой грех, я стала встречаться с другим, забеременела. Как ни странно, но мама помогла, хоть скандалы и были. Когда родилась вторая дочь, то мама сначала, а потом старшая дочь обвинили, что я люблю только младшую. Мне приходилось ездить на заработки. Работала на стройке. В школе и в деревне говорили, что одевается дочь лучше вех, а мама упрекала, что ей совсем одеть нечего. Если я уеду на роботу и звоню домой, разговор начинается сколько денег я должна, а есть они или нет, здорова я или нет - речи не было. Младшую тоже научили ябедничать. Я вышла замуж и маленькая называет мужа папой. Старшая совсем стала чужой. Я лежала в больнице они устроили сватовство, дочка сказала, что не хочет, чтобы я испортила ей настроения, я ведь шут и должна веселить и работать. Много всего такого, и я устала. Дочь замужем, я живу с мужем, младшей дочкой, ей 4 года, и ещё родился сын 9 месяцев. К родителям я приезжаю, они уже пожилые и мне их жаль, я их всё равно люблю, а с дочкой мы стали чужие, даже я ей враг. Как быть? Почему мои родители верили любым сплетням и людям, но только не мне? Хоть брат или сестра начинали скандал по любому поводу и никто не защищал, и уже зная, что я не виновата ни разу не извинились. Не было даже права на самозащиту. Ладно, были молодые, но мне уже 36, а я четвёртый ребёнок и младший пора поумнеть. Один брат только общается со мной, он крёстный моей младшей дочке, а сестра и другой брат ненавидят. Мама говорит, что я холодная безразличная ко всем, а кто меня научил любить и как я смогу научить своих детей любить. Я и правда бываю излишне строгой и даже наверно жестокой, я вижу свои многие недостатки, но уверена, сама не разберусь во всём. Но я никому не желаю зла, как бы мне они больно не делали, я хочу мира, я хочу наладить отношения с дочкой, но не знаю как. Вопросов много. Помогите. Простите за многословие и заранее спасибо.
Я рано вышла замуж, рано родила - в 17 лет, и жизнь семейная не сложилась. Муж меня бил даже беременную, а родители мои меня во всём винили. ...
веселова светлана
веселова светлана 46 лет
просмотров: 4765 1

Здравствуйте, Светлана! Конечно, тяжко жить, когда тебя самые близкие люди во всём обвиняют, а старшая дочь и вовсе не хочет общаться. Но всё же Вы не одна, встретился человек, который женился, взялся воспитывать вместе с Вами младшую дочку, а теперь у Вас ещё и растёт сын.

Попробуйте мысленно нарисовать весы - такие, как раньше были на базарах, когда на одну металлическую тарелку клали овощи или фрукты, а на другую гири. На Ваших мысленных весах одну из тарелок нагрузите воображаемыми яблоками - это то хорошее, те радости, которые у Вас сейчас есть. А на другую тарелку положите мысленные гирьки - те беды и огорчения, которые омрачают Вам жизнь. Очень часто мы, страдая от груза своих бед, своих несчастий, забываем, что их уравновешивают «яблоки» радостей и удач. Говорят же, что Господь не даёт человеку креста, который тот не в состоянии понести.

И ещё я думаю, что Вам необходима исповедь. Если Вы никогда не исповедовались, то нужна исповедь за всю жизнь, она называется генеральная. Священник, к которому Вы придёте, поможет Вам исповедаться и даст мудрые советы, касающиеся налаживания отношений с близкими. А главное - расскажет Вам о том, как надо молиться о восстановлении отношений с родителями и с дочерью. После такой исповеди Вы уже почувствуете, что гирьки огорчений заметно полегчали. А если Вы постепенно привыкните регулярно молиться, регулярно ходить в церковь, регулярно исповедоваться и причащаться - Вам вскоре будет непонятно, как Вы раньше без этого жили.

А со старшей дочерью окончательно не рвите связь. Пусть она не хочет общаться, а Вы ей время от времени напоминайте о себе, просто узнавайте, как у неё дела, как её только что начавшаяся супружеская жизнь. Пусть знает, что несмотря ни на что, маме она не безразлична.

Помоги Вам Господь в Ваших скорбях!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Страницы < предыдущая   следующая >
1   2   3   4   5
© 2008—2022, ДСОТ «Радость моя» Все права защищены.
Лицензия на осуществление телевизионного вещания серия ТВ
№ 29894 от 26.07.2019 г. выдана Некоммерческому партнерству «Производящая телевизионная компания «ПТК»