Помочь телеканалу Задать вопрос

Взрослым о детях. Вопросы

Здравствуйте, мне очень нравится ваша передача "Взрослые о детях", могу ли я приобрести DVD с вашими передачами для общего развития. Спасибо!
Алфёрова Юлия
Алфёрова Юлия Хилок, 36 лет
просмотров: 1651 0

Здравствуйте, Юлия. Нашу продукцию Вы можете приобрести через интернет-магазин «Доброе слово». Перейдите на него по ссылке:   http://www.dobroeslovo.com/

Татьяна Шишова
Татьяна Шишова Ведущая телепередачи
Добрый день! Татьяна Львовна, очень надеюсь на вашу помощь! Моему сыну сейчас 2,5 лет. На детской площадке мы гуляем с 1, 4 месяцев. Вот с этого ...
Verkonim
Verkonim
просмотров: 1703 0

Добрый день! Когда снова чужой ребёнок попросит игрушку, которой играет Ваш сын, чужому мальчику надо дать что-то другое, или предложить поменяться игрушками, пусть он даст что-то Вашему сыну взамен. Не забывайте почаще хвалить Вашего ребёнка, это способствует формированию чувства собственного достоинства. Пусть мальчик почувствует, что ему есть чем гордиться, например за хорошие поступки.

посмотреть другие ответы
Татьяна Шишова
Татьяна Шишова Ведущая телепередачи
Здравствуйте! Меня зовут Елена моей дочери Варваре 5 лет. Сегодня мы разрешили посмотреть мультфильм. Когда он закончился папа попытался ...
Елена
Елена
просмотров: 1996 0

Здравствуйте, Елена! Ведущие программы «Взрослым о детях» сейчас не отвечают на вопросы с сайта. Надеемся, что личная консультация детского психолога поможет Вам решить проблемы с дочкой.

Зинаида Кудрина
Зинаида Кудрина Руководитель интернет-проекта
Здравствуйте, моей внучке 2 года, многих настораживает то, что она совершенно не пугается посторонних, а немного познакомившись, может ...
Лукерья
Лукерья
просмотров: 2094 0

Здравствуйте, Лукерья! Ведущие передачи сейчас не отвечают на вопросы пользователей. Приносим свои искренние извинения за неудобства!

Зинаида Кудрина
Зинаида Кудрина Руководитель интернет-проекта
Уважаемые телезрители! Ведущие цикла передач "Взрослым о детях" в настоящее время не отвечают на вопросы, высланные на сайт. Приносим свои ...
Зинаида Кудрина
Зинаида Кудрина Руководитель интернет-проекта
просмотров: 2047 без ответа 0
Здравствуйте, уважаемая Татьяна Львовна! Меня зовут Анастасия, моему сыну Даниилу 1 год 7 мес. В последнее время он начал проявлять агрессию. Бывают ситуации, когда что-то происходит не по его воле (не дали какой-то предмет или запретили что-то делать), на это он начинает злиться, может стукнуть меня, дернуть за волосы или схватить что-то, швырнуть и разбить. Причем делает он это не просто в порыве гнева, а довольно методично. Как реагировать на такое поведение? Насколько я понимаю, в первую очередь следует выявить причину таких поступков? Конечно, в нашей семье никто из взрослых ничего не бросает от злости, но сын периодически получает по попе воспитательные шлепки, когда слова не действуют (например, крутит утюжки на газовой плите, вопреки моим просьбам и т.п.). В этом ли наша ошибка? Или с этим нет прямой связи и такое поведение просто особенности возраста? И второй вопрос. Как Вы относитесь к мультфильму "Маша и медведь"? Скажу сразу, что его я ребенку не показываю, считаю, что, хотя он и забавный, но не для детей. На мой взгляд, поведение Маши отнюдь не пример для подражания. А такой вопрос у меня возник, так как мои родные считают мультфильм замечательным и хотят показать его ребенку. На мои же запреты удивляются и недоумевают, чем мне он не угодил. Или я все-таки заблуждаюсь?
Здравствуйте, уважаемая Татьяна Львовна! Меня зовут Анастасия, моему сыну Даниилу 1 год 7 мес. В последнее время он начал проявлять агрессию. ...
Anastasia
Anastasia
просмотров: 3647 0

Здравствуйте, Анастасия! Вы всё делаете правильно. Правда, когда ребёнок замахивается на Вас (или ещё на кого-то из взрослых) и если он трогает что-то, чего трогать не должен, вроде утюжков на плите, лучше не по попке шлёпать, а ударить по ручке, т.е. непосредственно по тому члену тела, который творит что-то дурное. И полезно одновременно делать грозное выражение лица, грозить пальцем и строгим голосом говорить «Нельзя». То есть важно выработать сочетанием словесного порицания и физического наказания отрицательный рефлекс на всякие безобразия. Но ни в коем случае в душе не злитесь, не раздражайтесь, только делайте вид, что рассержены. Не забывайте, что он ещё маленький. Вероятно, у него строптивый характер, потому что до «законного» дошкольного негативизма он ещё не дорос. Надо его смирять, укрощать, направлять его энергию в положительное русло.

Мультфильм «Маша и медведь» очень вреден, потому что даёт образцы девиантного (т.е. отклоняющегося) поведения, причём эти образцы даёт ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ героиня. Но даже хорошие мультики Вашему сыну смотреть ещё рано. До 3-х лет лучше читать книжки и разговаривать с ним, а экран надо исключить. Всего доброго!

Ирина Яковлевна Медведева, Татьяна Львовна Шишова

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, Ирина Яковлевна! Можно ли попасть к Вам на консультацию! Я живу в Иркутске, с 26.03.12 по 06.04.12 буду в Москве. Я взяла девочку из ...
strelns
strelns
просмотров: 2592 0

Здравствуйте, Светлана! Ни в коем случае не говорите девочке, что она не родная. Зачем? Вы совершенно правы, что говорили ей про болезнь и больницу. Про фамилию что-нибудь придумайте. Например, что у неё была фамилия папы, но он погиб в автомобильной аварии, когда она была маленькая, поэтому она его не помнит. Но теперь пора идти в школу, поэтому надо поменять фамилию на мамину. Или что-то другое придумайте. Что касается нашего свидания, то это сейчас не очень просто, потому что я всё время в командировках. Но днём 1 апреля скорее всего буду в Центре «Православная семья». Если я не смогу с Вами и девочкой увидеться, то можно будет попросить мою ассистентку Ольгу Николаевну Скобелеву, она тоже должна там в этот день быть, потому что с 13:00 до 15:30 мы занимаемся с группой детей по воскресеньям.

Мой тел. 8 916 023 48 99, её тел. 8 916 922 55 90.

Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, уважаемые ведущие программы. Спасибо вам за ваш труд и ваши советы. У мены два довольно больших вопроса. Первый по поводу сексуального воспитания детей. Эта тема звучала в программе. Но у меня возник вопрос. Я поняла вас таким образом, что тема интима как бы закрытая и даже стыдная. Я понимаю, что младшим детям не надо знать, что и как, но подросток не заставит меня смущаться такими вопросами, потому что это нормально для всех людей и мы с его отцом делаем тоже самое. И если это одна из составляющих брака, если никто не ходит на сторону и если это способствует нашим отношениям, то что здесь стыдного. Я знаю, что малыши воспринимают подобные сцены как насилие. Но нельзя же 14-летнему говорить что его нашли в капусте. У меня подруга из учительской семьи тоже так думала. Она что-то слышала от одноклассниц, но так и не поняла что к чему. Результат: аборт на первом курсе, как только попала в общагу. В нашей семье это была стыдная тема. Результат: когда я вышла замуж, мне утром было стыдно смотреть на мать, как будто я ночью в комнате с мужем занималась чем-то нехорошим. Я думаю, что в определенном возрасте (у каждого по развитию) надо говорить и о том, откуда берутся дети, и о методах контрацепции. Чтобы мальчик не бегал по девкам нужно соответствующее воспитание, но знать он должен. (У нас сыну почти 6 лет и нам надо знать, как себя вести). A что вы думаете в связи с вышеизложенным? И второй вопрос. Отношение с родителями. Нашему сыну 5 лет и 8 месяцев. Мы живем в квартире с моей мамой. Мой отец живет в другом городе (они давно в разводе). Знакомые говорили, что мы с мамой как подруги. Но у меня были внутренние проблемы (страхи и даже фобия), о которых никто не знал, а мать, если я говорила, не обращала внимание. Когда родился ребенок все перевернулось. Я вдруг увидела способы воспитания и отношений матери с моим ребенком. Стала понимать, откуда взялись мои разные проблемы и пыталась объяснить матери, что не нужно делать определенные вещи. (Например: сын в 9 месяцев уже ходил, и как-то раз стал стучать по стеклу серванта рукой. Я даже рот не успела открыть, как вошла мать и сын получил по попе. Я считаю, что надо было начать с объяснения или с отвлечения. Когда мать играла с ним в мяч, а он не ловил, она называла его дыркой (в 1,5 года). На все мои замечания мать обижалась. Я стала смотреть за ее действиями и словами. Доверие было подорвано, когда мы оставили сына 3 лет в доме на даче с мамой и пошли в баню к соседям. На 2-ом этаже было открыто окно, так как было жарко. Маме я об этом сказала. Когда мы пришли, то все покрывало на кровати рядом с окном было смято, я спросила был ли там ребенок, она сказала, что был. Но ведь окно ему по пояс и второй этаж! Мать сказала, что она его предупредила. (То есть переложила ответственность на 3-летнего). В общем, я начала с ней ругаться. Добавились бытовые проблемы. Домашние дела мать делает, когда захочется, а не когда надо. (Это стало причиной ее развода). Может долго не готовить или не убирать. Я люблю все делать быстро (а давно все делаю я) и чтобы было время на другие занятия (сын не ходит в детский сад, мы с ним по пол года проводим в деревне, ростим сад, даже помогали строить там часовню, в городе разные детские занятия и т.д). Мать не понимает этого, считает, что я занимаюсь собой и не помогает. Еда у нас раздельная, куда она уходит не говорит. Знакомые советуют разъезжаться. Но вопрос не в возможностях этого шага, а можно ли наладить отношения. Допустим я понимаю, что она моя мать, она меня родила, прощу ошибки в моем детстве (на родителей нигде не учат), буду корректировать отношения с сыном. Но, честно говоря, меня не хватает. Не хочу сейчас даже общаться. Порой срываюсь ужасно. Сын все это слышит и видит. Ну как уважать старшее поколение. Если малыш мусорит в убранной комнате, ему говорят, что нельзя, что надо уважать мамин труд, ну в конце концов могут наказать, то почему бабушка может мусорить безнаказанно. Я же не могу ее наказать, а слова, в отличие от ребенка, она не понимает или игнорирует. Муж разговаривал с ней (когда стало совсем плохо у меня были мысли о суициде), она сказала, что я злопамятная, все помню, а она ничего не помнит, ко всему относится проще. Видимой реакции на мои мысли не было. Плакала, говорила, что ей ничего не разрешают делать. Но как разрешить, если происходит вышесказанное. А вообще она готовит, что хочет, ходит куда и когда хочет. Контроль касается ребенка и хозяйства. Что делать? Ведь обиды, осуждение, это грех. И никакой разъезд их не уберет, просто снимется раздражитель, будет легче психологически. А как с точки зрения веры? Иногда думаешь, что надо обо всем забыть, простить и радоваться. Но когда в очередной раз слышишь, как она общается с сыном или опять берешься за уборку, то кажется, что выхода нет. Ну как не обращать внимание на постоянное непонимание, простое ко всему отношение (в смысле вышесказанного) и постоянное снятие с себя какой-либо ответственности (часто смотрит сериалы, сын заходит и если на экране убийсво или интим - не выключает, а на вопрос "ПОЧЕМУ, ВЕДЬ РЕБЕНОК РЯДОМ" отвечает: "Я ему сказала уйди, а он не ушел", "НО ВЕДЬ ТАМ СЕКС", "но я же должна посмотреть фильм"). Заранее большое спасибо!!!
Здравствуйте, уважаемые ведущие программы. Спасибо вам за ваш труд и ваши советы. У мены два довольно больших вопроса. Первый по поводу ...
юлия
юлия
просмотров: 6659 0

Теперь отвечу на второй вопрос. С точки зрения веры мы должны помнить 5-ю заповедь: «Чти отца своего и матерь свою, и долговечен будешь на земле». Обратите внимание - в заповеди не сказано, чти ХОРОШУЮ матерь. Значит, чтить, почитать, а значит смиренно терпеть все недостатки (или то, что мы считаем недостатками) своих родителей только, потому что именно через них, вот этих двух людей Господь дал нам жизнь. Конечно, маленького ребёнка недопустимо оставлять одного там, где он может выпасть из окна. Совершенно недопустимо разрешать ему смотреть телевизор, если демонстрируются непристойные сцены или сцены насилия. Честно говоря, ребёнку лучше вовсе не смотреть телевизор, что бы ни показывали. Думаю, что лучше всё же разъехаться, но постараться остаться с мамой в хороших отношениях. Не злиться на неё, а просто избегать моментов, опасных в нравственном отношении для ребёнка. А то, что она дала ему по попе в (мес. - это совершенно правильно, потому что словесные замечания в таком младенческом возрасте как правило не производят на ребёнка должного впечатления. Вообще, если мальчику уже почти 6 лет, может имеет смысл отдать его в сад. Всего доброго!

посмотреть другие ответы
Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, уважаемые Ирина Яковлевна и Татьяна Львовна! Читаю сейчас вашу книгу "Бомбы в сахарной глазури" и создается впечатление, что ...
Anie2010
Anie2010
просмотров: 2444 0

Здравствуйте, Анна! К сожалению, ничего не могу Вам сказать ни про "Семейные шпаргалки", ни про книги "Воспитание сына" и "У вас растут сыновья", не знаю, можно ли доверять Зотовой и Клещуновой. Честно говоря, я столько за свою жизнь перечитала литературы подобного характера, что у меня наступило некоторое перенасыщение. Про воспитание детей лучше всего читать в книгах великого русского педагога К.Ушинского. В воспитании мальчиков надо исходить из общего принципа: воспитывать те черты, которые должны быть свойственны мужчине - стойкость, мужество, храбрость, великодушие, ответственность, стремление защитить слабого. А всё остальное должно быть общим для девочек и для мальчиков. Самое прочное основание для правильного воспитания - это Евангелие. Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Здравствуйте, глубокоуважаемые Татьяна Львовна и Ирина Яковлевна, спасибо Вам за внимание, ответ и добрые советы. Помогите, пожалуйста, разобраться в следующих ситуациях: Мы очень стараемся оберегать сына от всего дурного, в целом обстановка в семье спокойная, любящая, много читаем, как можно меньше мультиков, и только отобранные нами, много игрушек, растим дома, следим за дисциплиной и режимом, наказываем, но и хвалим и жалеем. Мальчик с раннего младенчества очень чувствительный, легко возбудимый, очень нежный и ласковый. Я кормила сына грудью до 1,5 лет и до 2,5 он засыпал у меня на животе. Потом узнала о второй беременности и решила приучать его самостоятельно засыпать. Укладывала одного в постельку, сама ложилась в свою кровать в этой же комнате. На его призывы укрыть, почесать, полежать рядом, ножка или ручка вылезли.... первые час – два реагировала спокойно, подходила, уговаривала, пела песенки, но потом часто срывалась на крик или угрожала его запеленать как непослушного малыша, и ребенок засыпал. Нередко процесс укладывания длился около 3 - 4 часов. Спустя несколько месяцев заметила, что он боится – не хочет оставаться один в комнате, заходить в пустую комнату, вздрагивал, оглядывался, хватаясь за меня со словами «Мамочка, я боюсь»; «я боюсь волка», «сейчас придет волк и съест меня». Думаю это взаимосвязано и я неправильно поступала?! Несколько дней назад в игру детей (с двоюродным братом 5 лет) вмешался папа братика, изображая медведя (не отрываясь от компьютера, он рычал и говорил, что он медведь, а дети носили ему мед и бегали вокруг), мой малыш минут 10 играл, потом резко сильно расплакался до всхлипываний (я еще его таким не видела), боялся медведя... Вечером, когда мы ехали домой он все время говорил, что боится, я держала его за ручку, стараясь успокоить, и сказала: «Ты такой сильный и храбрый богатырь, я с тобой ничего не боюсь», а он ответил: «кого не боишься?», я не нашла, что ответить - перечислить кого не боюсь, значит подтвердить, что все таки есть кто-то страшный? Что нужно говорить и как себя вести? Ребенок причащается каждую неделю (кроме редких случаев, когда не получается). Мы стараемся быть церковными православными, тоже причащаемся, имеем духовного отца. Недавно батюшка прочитал в церкви молитву, а я стала вечером сидеть рядышком и гладить малыша, мы наладили режим дня и еще больше сократили устрашающе-раздражающие факторы. Стало намного легче. Очень смущает то, что бабушка и дедушка говорят, что ребенок боится как раз потому, что мы его бережем и слишком опекаем, что он как бы не закаленный, не приспособленный к внешнему миру. Дед (редко) усаживает его рядом смотреть новости и вообще телевизор… Вторая бабушка (работает в школе) говорит о том, что детсадовские дети легче «идут в первый класс», умеют себя вести, организованные, не так скучают за мамой, легче контактируют с ребятами. Иногда, как мне кажется, сынишка говорит о боязни как бы балуясь, лукаво и хитренько поглядывая. Наверное, когда хочет моего внимания и ласки? И то, с чего все началось – как потом укладывать спать двоих? Наверное, по очереди? Простите за беспокойство! Спаси Вас, Господи, за Ваши добрые дела!
Здравствуйте, глубокоуважаемые Татьяна Львовна и Ирина Яковлевна, спасибо Вам за внимание, ответ и добрые советы. Помогите, пожалуйста, ...
Ольга
Ольга
просмотров: 3388 0

Здравствуйте, Ольга! Ваши догадки о том, что мальчик иногда просто-напросто пользуется своей тревожностью и своими страхами, чтобы его лишний раз приласкала мама, -совершенно правильны. Но думаю, что реальные страхи тоже существуют. Поэтому желательно оставлять рядом с его кроваткой маленький свет ночника или не закрывать дверь в его комнату на ночь и при этом оставлять свет в коридоре. Можно укладывать малышей спать одновременно: младшего укачивать на руках или, - если он и без укачивания хорошо засыпает, - класть в кроватку, а старшего сначала на свою кровать можно положить, что-то ему тихим голосом почитать или рассказать, а когда уснёт, перенести на его кровать. Почитать нашу книгу «Разноцветные белые вороны» Вам было бы очень полезно, особенно главу «Весёлый страх» и «Лекарство от зеленоглазой ведьмы». Всего доброго!

Ирина Медведева
Ирина Медведева
Страницы < предыдущая   следующая >
1   2   3   4   5
© 2008—2022, ДСОТ «Радость моя» Все права защищены.
Лицензия на осуществление телевизионного вещания серия ТВ
№ 29894 от 26.07.2019 г. выдана Некоммерческому партнерству «Производящая телевизионная компания «ПТК»