Помочь телеканалу Задать вопрос

Взрослым о детях. Вопросы

Задавать вопросы могут авторизованные пользователи

Вход  Регистрация

Здравствуйте, уважаемые ведущие программы. Спасибо вам за ваш труд и ваши советы. У мены два довольно больших вопроса.

Первый по поводу сексуального воспитания детей. Эта тема звучала в программе. Но у меня возник вопрос. Я поняла вас таким образом, что тема интима как бы закрытая и даже стыдная. Я понимаю, что младшим детям не надо знать, что и как, но подросток не заставит меня смущаться такими вопросами, потому что это нормально для всех людей и мы с его отцом делаем тоже самое. И если это одна из составляющих брака, если никто не ходит на сторону и если это способствует нашим отношениям, то что здесь стыдного. Я знаю, что малыши воспринимают подобные сцены как насилие. Но нельзя же 14-летнему говорить что его нашли в капусте. У меня подруга из учительской семьи тоже так думала. Она что-то слышала от одноклассниц, но так и не поняла что к чему. Результат: аборт на первом курсе, как только попала в общагу. В нашей семье это была стыдная тема. Результат: когда я вышла замуж, мне утром было стыдно смотреть на мать, как будто я ночью в комнате с мужем занималась чем-то нехорошим. Я думаю, что в определенном возрасте (у каждого по развитию) надо говорить и о том, откуда берутся дети, и о методах контрацепции. Чтобы мальчик не бегал по девкам нужно соответствующее воспитание, но знать он должен. (У нас сыну почти 6 лет и нам надо знать, как себя вести). A что вы думаете в связи с вышеизложенным?

И второй вопрос. Отношение с родителями. Нашему сыну 5 лет и 8 месяцев. Мы живем в квартире с моей мамой. Мой отец живет в другом городе (они давно в разводе). Знакомые говорили, что мы с мамой как подруги. Но у меня были внутренние проблемы (страхи и даже фобия), о которых никто не знал, а мать, если я говорила, не обращала внимание. Когда родился ребенок все перевернулось. Я вдруг увидела способы воспитания и отношений матери с моим ребенком. Стала понимать, откуда взялись мои разные проблемы и пыталась объяснить матери, что не нужно делать определенные вещи. (Например: сын в 9 месяцев уже ходил, и как-то раз стал стучать по стеклу серванта рукой. Я даже рот не успела открыть, как вошла мать и сын получил по попе. Я считаю, что надо было начать с объяснения или с отвлечения. Когда мать играла с ним в мяч, а он не ловил, она называла его дыркой (в 1,5 года). На все мои замечания мать обижалась. Я стала смотреть за ее действиями и словами. Доверие было подорвано, когда мы оставили сына 3 лет в доме на даче с мамой и пошли в баню к соседям. На 2-ом этаже было открыто окно, так как было жарко. Маме я об этом сказала. Когда мы пришли, то все покрывало на кровати рядом с окном было смято, я спросила был ли там ребенок, она сказала, что был. Но ведь окно ему по пояс и второй этаж! Мать сказала, что она его предупредила. (То есть переложила ответственность на 3-летнего). В общем, я начала с ней ругаться. Добавились бытовые проблемы. Домашние дела мать делает, когда захочется, а не когда надо. (Это стало причиной ее развода). Может долго не готовить или не убирать. Я люблю все делать быстро (а давно все делаю я) и чтобы было время на другие занятия (сын не ходит в детский сад, мы с ним по пол года проводим в деревне, ростим сад, даже помогали строить там часовню, в городе разные детские занятия и т.д). Мать не понимает этого, считает, что я занимаюсь собой и не помогает. Еда у нас раздельная, куда она уходит не говорит. Знакомые советуют разъезжаться. Но вопрос не в возможностях этого шага, а можно ли наладить отношения. Допустим я понимаю, что она моя мать, она меня родила, прощу ошибки в моем детстве (на родителей нигде не учат), буду корректировать отношения с сыном. Но, честно говоря, меня не хватает. Не хочу сейчас даже общаться. Порой срываюсь ужасно. Сын все это слышит и видит. Ну как уважать старшее поколение. Если малыш мусорит в убранной комнате, ему говорят, что нельзя, что надо уважать мамин труд, ну в конце концов могут наказать, то почему бабушка может мусорить безнаказанно. Я же не могу ее наказать, а слова, в отличие от ребенка, она не понимает или игнорирует. Муж разговаривал с ней (когда стало совсем плохо у меня были мысли о суициде), она сказала, что я злопамятная, все помню, а она ничего не помнит, ко всему относится проще. Видимой реакции на мои мысли не было. Плакала, говорила, что ей ничего не разрешают делать. Но как разрешить, если происходит вышесказанное. А вообще она готовит, что хочет, ходит куда и когда хочет. Контроль касается ребенка и хозяйства. Что делать? Ведь обиды, осуждение, это грех. И никакой разъезд их не уберет, просто снимется раздражитель, будет легче психологически. А как с точки зрения веры? Иногда думаешь, что надо обо всем забыть, простить и радоваться. Но когда в очередной раз слышишь, как она общается с сыном или опять берешься за уборку, то кажется, что выхода нет. Ну как не обращать внимание на постоянное непонимание, простое ко всему отношение (в смысле вышесказанного) и постоянное снятие с себя какой-либо ответственности (часто смотрит сериалы, сын заходит и если на экране убийсво или интим - не выключает, а на вопрос "ПОЧЕМУ, ВЕДЬ РЕБЕНОК РЯДОМ" отвечает: "Я ему сказала уйди, а он не ушел", "НО ВЕДЬ ТАМ СЕКС", "но я же должна посмотреть фильм"). Заранее большое спасибо!!!

ответить
юлия
юлия
14 марта 2012 просмотров: 6710 0
Рейтинг вопроса: 6
Посмотрели: 6710
Подписались: 0
Понравилось: 0

Ответы

  • Теперь отвечу на второй вопрос. С точки зрения веры мы должны помнить 5-ю заповедь: «Чти отца своего и матерь свою, и долговечен будешь на земле». Обратите внимание - в заповеди не сказано, чти ХОРОШУЮ матерь. Значит, чтить, почитать, а значит смиренно терпеть все недостатки (или то, что мы считаем недостатками) своих родителей только, потому что именно через них, вот этих двух людей Господь дал нам жизнь. Конечно, маленького ребёнка недопустимо оставлять одного там, где он может выпасть из окна. Совершенно недопустимо разрешать ему смотреть телевизор, если демонстрируются непристойные сцены или сцены насилия. Честно говоря, ребёнку лучше вовсе не смотреть телевизор, что бы ни показывали. Думаю, что лучше всё же разъехаться, но постараться остаться с мамой в хороших отношениях. Не злиться на неё, а просто избегать моментов, опасных в нравственном отношении для ребёнка. А то, что она дала ему по попе в (мес. - это совершенно правильно, потому что словесные замечания в таком младенческом возрасте как правило не производят на ребёнка должного впечатления. Вообще, если мальчику уже почти 6 лет, может имеет смысл отдать его в сад. Всего доброго!

    Ирина Медведева
    Ирина Медведева
    19 марта 2012 0
    ответить
  • Здравствуйте, Юлия! Сначала отвечу на первый вопрос. Простите, но у Вас в голове некоторая путаница. То, что происходит у Вас с мужем в спальне, не должно быть известно ребёнку не потому, что там происходит что-то постыдное, а потому что это ТАЙНА. Стыдно обсуждать то, что должно быть тайным, то есть не подлежащим обсуждению. Интимная жизнь человека (не только физическая сторона любви, есть и другие интимные стороны жизни) не должна быть достоянием общества, в том числе (и даже в особенности!) собственных детей. Так уж устроена психика ребёнка, что ему не полезно знать о физических отношениях родителей. Я вижу по Вашему письму, что у Вас это вызывает чувство протеста, но советую Вам как детский психолог с большим стажем поверить многовековому человеческому опыту в этом вопросе. А то, что бывают печальные события, связанные с этой сферой жизни - их всё же очень мало. Тогда как повреждения психики у детей, которым «продвинутые» родители сообщают правду о физической стороне любви, встречаются очень часто. Маленьким детям вполне естественно говорить про капусту и аиста, а подросток всё узнает и без Ваших пояснений.

    Ирина Медведева
    Ирина Медведева
    19 марта 2012 0
    ответить
© 2008—2022, ДСОТ «Радость моя» Все права защищены.
Лицензия на осуществление телевизионного вещания серия ТВ
№ 29894 от 26.07.2019 г. выдана Некоммерческому партнерству «Производящая телевизионная компания «ПТК»